就让一次想原来爱情徒有你蝴蝶飞走啦爱情继续，生活继续……

就让爱情继续,生活继续……
人总是奇怪的动物,老是期望,老是不明白满足,老是不懂得珍惜!
爱情是神圣而美丽的,人却是凡夫俗子,庸俗、自私,或许唯有包容、感恩才是甜蜜的导师;生活是实际而琐碎的,人却是幻想天使,憧憬、奢望,或许唯有虚心、满足才是幸福的砝码;我是天南京SEO真而任性的,爱情、生活却是现实的因子,茫然、恐惧,或许唯有真爱、真心才是永久的双刃剑……
不回头、不思考,我就这么被生活的时钟带着走了,像个长不大的孩子!
有爱情的时候像个傻瓜,觉得全世界都像水晶般晶莹剔透,那般美好;没有爱情的时候像个怨妇,觉得全世界都像黑暗中的无底洞般死寂、沉闷,那般清冷。
有你,才觉得有人愿意陪我一起长大,生活着的时候,才不再孤寂、不再冷漠,因为我就像个被捡起的弃婴有了依靠,那个时候,我只知道,我有你,我只有你,我是兴奋的,无人可代替……
没你,才觉得有种被全世界抛弃的失落,生活着的时候,才会很累、很心疼,因为我就像个迷路的瞎子,满路的荆棘,磕磕碰碰,老是找不到回家的路,那个时候,我只知道,我没有了全世界,没有了我,我是哀伤的,无人可了解……
寒风瑟瑟,那个孤单的背影仿佛多少年前,走入人群依然寒冷,怎一个“惆怅”了得?
长大了,悲伤了,却不知道失去的究竟是什么?没有文字,没有音乐,没有一个人的房间,可多了什么?
究竟多了些什么,除了你,真不知道还有什么值得庆幸?或许人生就是这样,没有想象中完美,可眼光短浅的我只是在乎一个人…西安网站制作…
失宠的时候才发现早已失去了自我,可自我的时候,我能不能拥有完整的明天?
有失必有得,人总是矛盾的动物,或许只能从人的自私本性挖掘,我只是个傻傻的小孩,不想猜测,不想思量,不想像个道人一样杞人忧天,我只是想和你一起慢慢变老……
等到我们老掉牙的时候,你还是我眼中的唯一,我还是你最爱的那一个,或许这样的一生,值得我学会人生的法南京SEO公司则和社会的游戏规则,所以患得患失,因为我不是个很好的学徒和表演者,所以盲从……累了的时候,才发现人都像个小丑,明明知道悲伤过后依旧得生活和奔波却依然伤感;倦了的时候,才发现人都像块磁铁,明明排斥过后总是要被牢牢拴住的却依然制造两败俱伤的惨剧,真不知道熙熙攘攘的人群都在追求些什么,却老是在现实的陷阱中委曲求全,或许这就叫做“生活”。
不自觉的,总是喜欢畅游在妹妹们的空间,看着她们稚嫩的情感和单纯的言语,真是一种无上的享受,或许正是因为这样,我越来越喜欢洞穿孩子们的生活,那般纯净,此刻的我,仿佛有种“近朱者赤,近墨者黑”的惬意,或许这就是所谓的叛逆,我像个孩子……笑容的背后总是眼泪,快乐的背后总是伤痛,生活着的我依旧不曾懈怠,或许这就是所谓的“无奈”,谁的,谁给的?
当局者迷,终于还是恭维了这样的学说,所以对待别人的生活和情感远远超过对待自己的那般轻松,所以学会了倾听,所以享受这样的方式站在生活的背面来学会打点一切,所以,完全可以理解你那种喜悦和像个孩子般的玩耍。
我不否认,我喜欢你的笑,喜欢你温柔的眼神,可那些都是我要的专利,我也会嫉妒、吝啬甚至你的一个不经意的表情,因为我敏感、在乎,都是爱你的南京SEO顾问证明。
每次在极度快乐的时候,我总是在想,这样的幸福和笑容都是你给的,有你的时候任何东西都会让我惊喜,而没有你的时候,我想没有任何东西会让我狂喜,我想你也是一样的吧?
所以我一直在暗地里警告自己,爱你要胜过我自己,可总是在生活的点滴中被挫伤了锐气,我一直在努力,我一直在争取,我一直在恐慌,可我还是被彻底的否定台安S310变频器,没有悬念。
真不知道我的自信在何时已经被刮分得惨不忍睹,真不知道这所谓的爱情和生活还要求些什么,我委曲求全还是无法换回你的一丁点肯定,真不知做了这么多到底是为了什么,为什么不能对我公平一点点?终于相信那个被磨平的鹅卵石包括我,还是无法逃脱那种一直以来唾弃的厄运,或许这些只能用“现实”一词来圆场。
生活不相信眼泪,终于明白了这一点,所以学会了沉默,不是哲人的那种深沉却似大人那般的无可奈何,鱼与熊掌不可兼得,为什么被论证过千万次的道理你还是要强求,真不知我像个惊弓之鸟般畏畏缩缩能换回些什么?难道是三番五次的抱怨和伤害?
人比人比死人,谁说的?为什么还是要对我如此苛刻,一个笑容能换回和扭转的轻松为什么还是要让人筋疲力尽杭州网站优化才肯罢休,真是犯了原则性的错误?真是又到了不可饶恕的罪名?真是要让每个人受伤才会平衡?真不知这所谓的人和生活,有些后怕了……发泄也罢,哀怨也罢,每个文字的倾斜还是无法弥补和代替生活,等到停止了敲击键盘的手,我们的生活还得继续,我们的爱情依旧刻骨铭心,这些所谓的现实都是不容逃避的,除了沉默,真不知道我还可以做些什么?
末了,还是不想想起别人,因为那个安慰只有你给的起,等到再次看到那双本该微笑的眼睛,我的心久违的沉重,这一辈子认定的爱人,不得不说,想起阿妮的时候,已经悲哀了全世界,我像个受伤的孩子找不到栖身地,谁能给我、我们的爱情和生活一条出路?
有一种幽怨,听着我最爱的音符,却茫然四顾,真不知道应该去讨伐谁,那么就去学会感谢吧,感谢在我身边流逝的时光和人们。
就让爱情继续,生活继续……
就讓走天涯愛情繼續,生活繼續……
人總是奇怪的動物,老是期望,老是不明白滿足,老是不懂得珍惜!
愛情是神聖而美麗的,人卻是凡夫俗子,庸俗、自私,或許唯有包容、感恩才是甜蜜的導師;生活是實際而瑣碎的,人卻是幻想天使,憧憬、奢望,或許唯有虛心、滿足才是幸福的砝碼;我是天真而任性的,愛情、生活卻是現實的因子,茫然、恐懼,或許唯有真愛、真心才是永久的雙刃劍……
不回頭、不思考,我就這麼被生活的時鐘帶著走瞭,像個長不大的孩子!
有愛情的時候像個傻瓜,覺得全世界都像水晶般晶瑩剔透,那般美好;沒有愛情的時候像個怨婦,覺得全世界都像黑暗中的無底洞般死寂、沉悶,那般清冷。
有你,才覺得有人願意陪我一起長大,生活左转,挥手,著的時候,才不再孤寂、不再冷漠,因為我就像個被撿起的棄嬰有瞭依靠,那個時候,我隻知道,我有你,我隻有你,我是興奮的,無人可代替……
沒你,才覺得有種被全世界拋棄的失落,生活著的時候,才會很累、很心疼,因為我就像個迷路的瞎子,滿路的荊棘,磕磕碰碰,老是找不到回傢的路,那個時候,我隻知道,我沒有瞭全世界,沒有瞭我,我是哀傷的,無人可瞭解……
寒風瑟瑟,那個孤單的背影仿佛多少年前,走入人群依然寒冷,怎一個“惆悵”瞭得?
長大瞭,悲傷瞭,卻不知道失去的究竟是什麼?沒有文字,沒有音樂,沒有一個人的房間,可多瞭什麼?
究竟多瞭些什麼,除瞭你,真不知道還有什麼值得慶幸?或許人生就是這樣,沒有想象中完美,可眼光短淺的我隻是在乎一個人……
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不自覺的,總是喜歡暢遊在妹妹們的空間,看著她們稚嫩的情感和單純的言語,真是一種無上的享受,或許正是因為這樣,我越來越喜歡洞穿孩子們的生活,那般純凈,此刻的我,仿佛有種“近朱者赤,近墨者黑”的愜意,或許這就是所謂的叛逆,我像個孩子……笑容的背後總是眼淚,快樂的背後總是傷痛,到底在乎什么生活著的我依舊不曾懈怠,或許這就是所謂的“無奈”,誰的,誰給的?
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我不否認,我喜歡你的笑,喜歡你溫柔的眼神,可那些都是我要的專利,我也會嫉妒、吝嗇甚至你的一個不經意的表情,因為我敏感、在乎,都是愛你的證明。
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真不知道我的自信在何時已經被刮分得慘不忍睹,真不知道這所謂的愛情和生活還要求些什麼,我委曲求全還是無法換回你的一丁點肯定,真不知做瞭這麼多到底是為瞭什麼,為什麼不能對我公平一點點?終於相信那個被磨平的鵝卵石包括我,還是無法逃脫那種一直以來唾棄的厄運,或許這些隻能用“現實”一詞來圓場。
生活不相信眼淚,終於明白瞭這一點,所以學會瞭沉默,不是哲人的那種深沉卻似大人那般的無可奈何,魚與熊掌不可兼得,為什麼被論證過千萬次的道理你還是要強求,真不知我像個驚弓之鳥般畏畏縮縮能換回些什麼?難道是三番五次的抱怨和傷害?
人比人比死人,誰說的?為什麼還是要對我如此苛刻,一個笑容能換回和扭轉的輕松為什麼還是要讓人筋享受孩子的照顾疲力盡才肯罷休,真是犯瞭原則性的錯誤?真是又到瞭不可饒恕的罪名?真是要讓每個人受傷才會平衡?真不知這所謂的人和生活,有些後怕瞭……發泄也罷,哀怨也罷,每個文字的傾斜還是無法彌補和代替生活,等到停止瞭敲擊鍵盤的手,我們的生活還得繼續,我們的愛情依舊刻骨銘心,這些所謂的現實都是不容逃避的,除瞭沉默,真不知道我還可以做些什麼?
末瞭,還是不想想起別人,因為那個安慰隻有你給的起,等到再次看到那雙本該微笑的眼睛,我的心久違的沉重,這一輩子認定的愛人,不得不說,想起阿妮的時候,已經悲哀瞭全世界,我像個受傷的孩子找不到棲身地,誰能給我、我們的愛情和生活一條出路?
有一種幽怨,聽著我最愛的音符,卻茫然四顧,真不知道應該去討伐誰,那麼就去學會感謝吧,感謝在我身邊流逝的時光和人們。
就讓愛情繼續憎恨重复,生活繼續……