心有千千情爱如水就这样，静静地将你遥望，一生的牵挂为谁？结

题记:人生的路没有一帆风顺的,是不是所有的人在经历友情、亲情、爱情时内心的深处都会留有一丝丝的遗憾呢?是不是只有这样才让我们的人生更加的曲折而生动呢?有首歌里曾经这样唱“生活是一团麻,总有那解不开的小疙瘩”所谓解不开的小疙瘩,是否就是人内心深处的心结呢?
(一)回忆青葱岁月
不记得是哪年哪月了,大概是十岁左右的时候,正值上小学,芬可谓是我的一个玩伴,芬是姥姥家村子里的,平时我不爱住姥姥家,一是不喜欢住,二是姥姥家离我家很近,可以随时随地的回家,那一天,为了和芬玩,我破例住在了姥姥家,我们在姥姥家前面的大坑里的一个歪脖子树上坐着,玩雪糕棍、讲故事在我的心里,她就是我的好朋友了。
到了周一,小伙伴们都相继去上学,我和芬手牵着手,一起进入班级,第一节课,班主任就给我们开了班会,说以后班干部要轮流管理班级的纪律,每周一是音乐委员和副班长,芬是音乐委员,其余的每周二是体育委员和班长,周期三是组长和班长,我是班长台安S310变频器,记得那天的第三节课是自习课,芬便开始管理班级的纪律,我是班长,又是芬的好朋友更要自觉维护班级的纪律,这时候我后面的姜同学拿铅笔碰了碰我,问老师留的什么题,我刚一回头还没等开口,芬便大声的叫我的名字提示我不要上课时间说话,于是无急忙回过头来继续做作业,可姜同学又问我题的事,我再一次回头的时候,芬竟然大声地说“***,你这小孩怎么这么皮呢,说你两次了你都不听”我就感觉面子上很达意不去,特别特别的难受,感觉芬对我说得很难听。
若干年后,我都结了婚参加了工作,给朋友们讲起了这件事情,朋友说这句话没有什么难听的,但是我却不那样认为,也许芬还有姜同学还有班里的南京托福培训其他同学早已忘却了这件事情,但是它却在我幼小的心灵里扎了根,这些年我都忘不了。感觉这件事情很伤害我。
每每心情不好的时候我都会想起这件事,这句话,让我无法释怀……
(二)回忆父亲和我
我是我们兄妹三人之中,父亲最疼爱的一个孩子,母亲说,我小的时候长得特别白,穿一件粉色的小棉袄更显得娇嫩,父亲当时负责给生产队打农药的人对药和水的比例,活比较轻松,母亲每当从地里干活回来都能看到父亲抱着我站在胡同口,从地里回来的人都会从父亲手里把我接过去举那么几下子,当然这些我都不记得,都是以后我每次回家的时候大家给我讲述的。
父亲的脾气很急躁,属于典型的山东人的性格——倔强,热情,不管村里面谁家的活,没有他没帮过忙的,东家磨个剪子、磨个刀,西家补个车胎修个自行车,前院里帮着浇地开个机器、水泵,后院里打个麦子,扬个场子什么的,只要人家言语一声,父亲扔下自己家的活就会立马去帮人家去干,父亲多挨了不少累不说,我家的家什农具等在村里也是坏得最快的,人家别人家的大车等自己家用完就把轮胎卸下去,谁去借就说卸完了以不好装为由给推辞掉了,而我家的农具都是不管家里有人没人,邻居过来扛起来就走,村里的人也都知道父亲母亲没有太多的说辞,所以都拿我家不当外人,拿我家的东西就当自己家的东西使用。
父亲的命很苦,很小就没有我爷爷了,他是家里的老大,凡事都要挑起家里的大梁,所以父亲很善谈,也许是他这些年什么事都要自己出头磨练出来的,父亲特别喜欢我,有时候在兄妹三个中即使我做了错事父亲都会偏坦我,这也造成了我以后自信,有优越感和凡事总爱说上句的一些性格特征。
后来我离开家乡来到锦州,记得我离开家的那一天,父亲推着自行车和家人去县城送我,哥哥叮嘱我一些话,而爸爸就是牵着我的手,一句话也没有说,我知道父亲他不舍得他的女儿离开他,但是他为了我的前途他不得不忍痛割爱,上车后当我偷偷回头看得时候,我分明看到了父亲眼里的泪珠儿。
我其实很不孝的,我来锦州的第二年,父亲就得了胃穿孔,家里没有通知我,后来我回家的时候村里的人和亲戚们都给我学父亲在病床上喊我的名字,后来我看到了父亲腹部的伤疤,竟然也没有太关注,也许是生南京SEO顾问病的事过了好长时间了。在家呆了一个多月,现在回忆起来感觉父亲特别的依恋我,那时候家里还不是特别富足,农村养个猪什么的都是用来卖钱的,可父亲因为我的回家而杀了一头整猪。现在回忆起来心里酸酸的,那是父亲对我多深的爱,多深的依恋,可是当初却没有读懂它。
98年五月,我当时正参加铁路通信段的考试,记得那一天,我坐在电脑前,心情百无聊赖的乱,毫无原因,毫无目的的闹心,不过我还是坚持下来学习,准备迎接考试,晚上回到家,堂嫂说堂哥夜班,让我过去陪她。到了半夜,嫂子叫醒我,说让我回叔叔家,说父亲有病了,我知道老家有个风俗,谁家父母亲不到咽下最后一口气,甚至不到最危险的时候是不会通知远在千里之外的儿女们的,当时是半夜的十二点钟,长这么大我从来没走过夜路,可是那天我一点也没害怕,走到楼杭州网站制作下我竟然骑着自行车回到叔叔家。
走到家叔已经收拾好行李了,我心里马上就有了一种不详的预感,当时我就晕倒了,一会儿等我醒过来,我和叔马上赶往车站,我和叔没有买车票,叔说赶上哪趟坐哪趟,希望最快的时间赶回家,在火车上我的心里难受得历害,我强迫自己不让眼泪流出来,心里想着父亲肯定是不行了,但是还是希望看到的是最好的情景,到天津下车然后没有出站就上了另一趟车。
到了县城,我问叔叔父亲在哪里,叔说在医院,我心里好多了,因为农村不象城里,去世的人都停在太平间,农村都停在自己家的堂屋里,所以我想父亲肯定是病了,病的很严重,我在心里默默的祈祷,爹,你一定要等我,等我,我想让您牵牵我的手,想让您喊我的名字,想让您看看我。叔骗我说让我吃一些饭,然后就去看父亲,我实在实在一口也吃不下,我们搭车南京口语培训回了家。心情越来越沉重,越来越难受。
提前下了车,村里的人都迎过来,跟我和叔叔打招呼,“亲切的叫着妮,你可回来了”我强忍着点头回应,希望从哪一个人的口中告诉我父亲到底现在的情形,走到胡同口,我蒙了,彻底蒙了,我看到了胡同口的摇钱树,我知道那肯定是父亲的,我放开了嗓子使劲的哭,希望能把父亲喊回来,我狂奔的往家跑,跑到家,村里的男女老少都聚集在家里,哥哥走过来抱了抱我,我没有找到母亲,直奔父亲的灵堂,父亲躺到那里四周摆满了冰块,因为是夏天,其实村里的人早就想让父亲入土为安,是母亲和哥哥一直坚持要等我,我拉住父亲的手,父亲躺在那里,那么安详,象是睡着了,认我喊破了嗓子,哭痛了眼睛,父亲也不理我,不能爱我了。几次哭过去,我真的不想再醒过来,我愿意陪着父亲,害怕他在天堂寂寞。可是家里人不允许,他们找来医生,把我叫醒,让我继续承受没有父亲的痛。
父亲最爱最疼我了,可是父亲生前连我买的一块糖都没有吃过,父亲去世是哥哥一手操办的,姐姐花了一小部分,我还没有经济来源,我一点钱也没拿,可以说父亲白养了我这么大,有病的时候没有我,需要我的时候没有我,现在就要离开这个世界了,也没能见我最后一面,我不孝,真的不孝,每每想起父亲,心里的痛无法形容,这是我这辈子最大的一块心病,永远无法弥补。
(三)我爱宝贝女儿
零三年二月十号,因为有了女儿,我成为了一个妈妈,幸福,开心围绕着我,女儿出生七斤多,虽然算不上大胖丫头,但算起新生儿的体重来也算得上重得了,可是后来的女儿被我侍候得越来越瘦,十个人见到女儿就有十个人说女儿瘦,记得在七台河的时候,有一次带女儿去盛馨小区里玩滑梯,我和女儿玩得正高兴,一个阿姨走过来说,你是孩子的亲妈妈吗?我笑着回答:“是的,阿姨,孩子长得不随我,象爸爸。”只见阿姨瞄了我一眼,不屑一顾地说“谁说这个了,我说孩子,你这个当妈的吃得可挺老胖得,把孩子给整成这个样子”我听了以后,心里特别委屈,两行泪不由地流了下来,我觉得我真得对不起女儿。
这些年女儿的瘦成了我的一个心结。前一阵和业主去饭店吃饭,不在意地又聊起女儿,正好业主的赵姐说他的老公在二医院放射科,第二天正好赵姐打来电话说要不去医院看看让他爱人帮找个熟人,到了以后,检查了一大圈,肝功、南京数控机床维修尿、胃、肠、拍片,折腾了整整两天,我和爱人焦急的等着各种化验结果,结果出来以后,所有的指标完全正常,不知道这样的场景自从女儿出生以后折腾了几次了,在鹤岗、佳木斯、锦州,如今又在牡丹江重演了,因为女儿的瘦,女儿隔不了多久要么验尿要么抽血,后来医生说,你家孩子就是这种瘦孩子,你也不用再检查了,终于我那颗悬着的心也放了下来。
女儿现在虽然还是很瘦,但是女儿聪明、懂事,呵呵,也许就是这样的孩子吧,不爱长肉。
我心我情谁知晓,亲情友情谁能了?心有千结难解开,我的心事谁能猜?
題記:人生的路沒有一帆風順的,是不是所有的人在經歷友情、親情、愛情時內心的深處都會留有一絲絲的遺憾呢?是不是隻有這樣才讓我們的人生更加的曲折而生動呢?有首歌裡曾經這樣唱“生活是一團麻,總有那解不開的小疙瘩”所謂解不開的小疙瘩,是否就是人內心深處的心結呢?
(一)回憶青蔥歲月
不記得是哪年哪月瞭,大概是十歲左右的時候,正值上小學,芬可謂是我的一個玩伴,芬是姥姥傢村子裡的,平時我不愛住姥姥傢,一知母是不喜歡住,二是姥姥傢離我傢很近,可以隨時隨地的回傢,那一天,為瞭和芬玩,我破例住在瞭姥姥傢,我們在姥姥傢前面的大坑裡的一個歪脖子樹上坐著,玩雪糕棍、講故事在我的心裡,她就是我的好朋友瞭。
到瞭周一,小夥伴們都相繼去上學,我和芬手牽著手,一起進入班級,第一節課,班主任就給我們開瞭班會,說以後班幹部要輪流管理班級的紀律,每周一是音樂委員和副班長,芬是音樂委員,其餘的每周二是體育委員和班長,周期三是組長和班長,我是班長,記得那天的第三節課是自習課,芬便開始管理班級的紀律,我是班長,又是芬的好朋友更要自覺維護班級的紀律,這時候我後面的薑同學拿鉛筆碰瞭碰我,問老師留的什麼題,我剛一回頭還沒等開口,芬便大聲的叫我的名字提示我不要上課時間說話,於是無急忙回過頭來繼續做作業,可薑同學又問我題的事,我再一次回頭的時候,芬竟然大聲地說“***,你這小孩怎麼這麼皮呢,說你兩次瞭你都不聽”我就感覺面子上很達意不去,特別特別的難受,感覺芬對我說得很難聽。
若幹年後,我都結瞭婚參加瞭工作,給朋友們講我的小松林起瞭這件事情,朋友說這句話沒有什麼難聽的,但是我卻不那樣認為,也許芬還有薑同學還有班裡的其他同學早已忘卻瞭這件事情,但是它卻在我幼小的心靈裡紮瞭根,這些年我都忘不瞭。感覺這件事情很傷害我。
每每心情不好的時候我都會想起這件事,這句話,讓我無法釋懷……
(二)回憶父親和我
我是我們兄妹三人之中,父親最疼愛的一個孩子,母親說,我小的時候長得特別白,穿一件粉色的小棉襖更顯得嬌嫩,父親當時負責給生產隊打農藥的人對藥和水的比例,活比較輕松,母親每當從地裡幹活回來都能看到父親抱著我站在胡同口,從地裡回來的人都會從父親手裡把我接過去舉那麼幾下子,當然這些我都不記得,都是以後我每次回傢的時候大傢給我講述的。
父親的脾氣很急躁,屬於典型的山東人的性格——倔強,熱情,不管村裡面誰傢的活,沒有他沒幫過忙的,東傢磨個剪子、磨個刀,西傢補個車胎修個自行車,前院裡幫著澆地開個機器、水泵,後院裡打個麥子,揚個場子什麼的,隻要人傢言語一聲,父親扔下自己傢的活就會立馬去幫人傢去幹,父親多挨瞭不少累不說,我傢的傢什農具等在村裡也是壞得最快的,人傢別人傢的大車爱情与现实的博弈等自己傢用完就把輪胎卸下去,誰去借就說卸完瞭以不好裝為由給推辭掉瞭,而我傢的農具都是不管傢裡有人沒人,鄰居過來扛起來就走,村裡的人也都知道父親母親沒有太多的說辭,所以都拿我傢不當外人,拿我傢的東西就當自己傢的東西使用。
父親的命很苦,很小就沒有我爺爺瞭,他是傢裡的老大,凡事都要挑起傢裡的大梁,所以父親很善談,也許是他這些年什麼事都要自己出頭磨練出來的,父親特別喜歡我,有時候在兄妹三個中即使我做瞭錯事父親都會偏坦我,這也造成瞭我以後自信,有優越感和凡事總愛說上句的一些性格特征。
後來我離開傢鄉來到錦州,記得我離開傢的那一天,父親推著自行車和傢人去縣城送我,哥哥叮囑我一些話,而爸爸就是牽著我的手,一句話也沒有說,我知道父親他不舍得他的女兒離開他,但是他為瞭我的前途他不得不忍痛割愛,上車後當我偷偷回頭看得時候,我分明看到瞭父親眼裡的淚珠兒。
我其實很不孝的,我來錦州的第二年,父親就得瞭胃穿孔,傢裡沒有通知我,後來我回傢的時候村裡的人和親戚們都給我學父親在病床上喊我的名字,後來我看到瞭父親腹部的傷疤,竟然时光你是否真也沒有太關註,也許是生病的事過瞭好長時間瞭。在傢呆瞭一個多月,現在回憶起來感覺父親特別的依戀我,那時候傢裡還不是特別富足,農村養個豬什麼的都是用來賣錢的,可父親因為我的回傢而殺瞭一頭整豬。現在回憶起來心裡酸酸的,那是父親對我多深的愛,多深的依戀,可是當初卻沒有讀懂它。
98年五月,我當時正參加鐵路通信段的考試,記得那一天,我坐在電腦前,心情百無聊賴的亂,毫無原因,毫無目的的鬧心,不過我還是堅持下來學習,準備迎接考試,晚上回到傢,堂嫂說堂哥夜班,讓我過去陪她。到瞭半夜,嫂子叫醒我,說讓我回叔叔傢,說父親有病瞭,对于雨的老婆我知道老傢有個風俗,誰傢父母親不到咽下最後一口氣,甚至不到最危險的時候是不會通知遠在千裡之外的兒女們的,當時是半夜的十二點鐘,長這麼大我從來沒走過夜路,可是那天我一點也沒害怕,走到樓下我竟然騎著自行車回到叔叔傢。
走到傢叔已經收拾好行李瞭,我心裡馬上就有瞭一種不詳的預感,當時我就暈倒瞭,一會兒等我醒過來,我和叔馬上趕往車站,我和叔沒有買車票,叔說趕上哪趟坐哪趟,希望最快的時間趕回傢,在火車上我的心裡難受得歷害,我強迫自己不讓眼淚流出來,心裡想著父親肯定是不行瞭,但是還是希望看到的是最好的情景,到天津下車然後沒有出站就上瞭另一趟車。
到瞭縣城,我問叔叔父親在哪裡,叔說在醫院,我心裡好多瞭,因為農村不象城裡,去世的人都停在太平間,農村都停在自己傢的堂屋裡,所以我想父親肯定是病瞭,病的很嚴重,我在心裡默默的祈禱,爹,你一定要等我,等我,我想讓您牽牽我的手,想讓您喊缘分的天空我的名字,想讓您看看我。叔騙我說讓我吃一些飯,然後就去看父親,我實在實在一口也吃不下,我們搭車回瞭傢。心情越來越沉重,越來越難受。
提前下瞭車,村裡的人都迎過來,跟我和叔叔打招呼,“親切的叫著妮,你可回來瞭”我強忍著點頭回應,希望從哪一個人的口中告訴我父親到底現在的情形,走到胡同口,我蒙瞭,徹底蒙瞭,我看到瞭胡同口的搖錢樹,我知道那肯定是父親的,我放開瞭嗓子使勁的哭,希望能把父親喊回來,我狂奔的往傢跑,跑到傢,村裡的男女老少都聚集在傢裡,哥哥走過來抱瞭抱我,我沒有找到母親,直奔父親的靈堂,父親躺到那裡四周擺滿瞭冰塊,因為是夏天,其實村裡的人早就想讓父親入土為安,是母親和哥哥一直堅持要等我,我拉住父親的手,父親躺在那裡,那麼安詳,象是睡著瞭,認我喊破瞭嗓子,哭痛瞭眼睛,父親也不理我,不能愛我瞭。幾次哭過去,我真的不想再醒過來,我願意陪著父親游天台山记(五)——天湖/M,害怕他在天堂寂寞。可是傢裡人不允許,他們找來醫生,把我叫醒,讓我繼續承受沒有父親的痛。
父親最愛最疼我瞭,可是父親生前連我買的一塊糖都沒有吃過,父親去世是哥哥一手操辦的,姐姐花瞭一小部分,我還沒有經濟來源,我一點錢也沒拿,可以說父親白養瞭我這麼大,有病的時候沒有我,需要我的時候沒有我,現在就要離開這個世界瞭,也沒能見我最後一面,我不孝,真的不孝,每每想起父親,心裡的痛無法形容,這是我這輩子最大的一塊心病,永遠無法彌補。
(三)我愛寶貝女兒
零三年二月十號,因為有瞭女兒,我成為瞭一個媽媽,幸福,開心圍繞著我,女兒出生七斤多,雖然算不上大胖丫頭,但算起新生兒的體重來也算得上重得瞭,可是後來的女兒被我侍候得越來越瘦,十個人見到女兒就有十個人說女兒瘦,記得在七臺河的時候,有一次帶女兒去盛馨小區裡玩滑梯,我和女兒玩得正高興,一個回忆录阿姨走過來說,你是孩子的親媽媽嗎?我笑著回答:“是的,阿姨,孩子長得不隨我,象爸爸。”隻見阿姨瞄瞭我一眼,不屑一顧地說“誰說這個瞭,我說孩子,你這個當媽的吃得可挺老胖得,把孩子給整成這個樣子”我聽瞭以後,心裡特別委屈,兩行淚不由地流瞭下來,我覺得我真得對不起女兒。
這些年女兒的瘦成瞭我的一個心結。前一陣和業主去飯店吃飯,不在意地又聊起女兒,正好業主的趙姐說他的老公在二醫院放射科,第二天正好趙姐打來電話說要不去醫院看看讓他愛人幫找個熟人,到瞭以後,檢查瞭一大圈,肝功、尿、胃、腸、拍片,折騰瞭整整兩天,我和愛人焦急的等著各種化驗結果,結果出來以後,所有的指標完全正常,不知道這樣的場景自從女兒出生以後折騰瞭幾次瞭,在鶴崗、佳木斯、錦州,如今又在牡丹江重演瞭,因為女兒的瘦,女兒隔不瞭多久要麼驗尿要麼抽血,後來醫生說,你傢孩子就是這種瘦孩子,你也不用再檢查瞭,終於我那顆懸著的心也放瞭下來。
女兒現在雖然還是很瘦,但是女兒聰明、懂事,呵呵,也許就是這樣的孩子吧,不愛長肉。
我心我情誰知曉,親情友情誰能瞭?心有千結難解開,我的心事誰能猜?