被爱平安，致CCY伤感是一种美遗忘的我不知道；我知道角落

我讨厌失败,更讨厌独自去“享受”那失败的感觉。可是,又好像是天意弄人,在不到一年的时间内所有的失败都接踵而来,压得我喘不过气。于是,我选择了逃避。在2008年5月初我离开了熟悉的校园,离开了温暖的家,直到9月3日才重新回到家人的身边。在这不为家人所知的三个月自给自足的生活中,我经历了很多,自然免不了吃苦,可是直到现在我都不曾后悔过(除开对家人有一份愧疚)。我的归家并不能说明我累南京托福培训班了,伤了,想要找一个避风港来自我调节,其实我只是不想继续伤害一直疼爱我的家人……<BR/> 这三个月对我来说过得太快了,如果可以,我希望它是三年,又或许是三十年。其实我很享受这个过程。<BR/> 最令我难忘的就是在新疆的那段时间。其实我是6月份才去的那个原本对我来说遥不可及的地方。是因为在家乡(四川)找的那份工作不是很好,甚至难以养活自己。一次意外地接到了唐爽的电话,他是从明姿那得知我离家出走的消息,才特意给我打电话来的。他问我为什么南京SEO外包不读书,有什么难处可以告诉他...也许是因为闷在心里的事太多,无处倾诉的缘故,我把自己的烦恼倾倒给了他。他一开始劝我回去好好读书,不要把外面的世界想得那么美好,更不要轻易相信外面的人,等等。他跟我说了很多。可是我一句也听不进去,我是执意不走回头路了。他见我这么坚定,而且知道我的近况后就叫我到他那边去,他给我找工作,也要安全些。当时我只是很感激他能帮助我,并没想太多。于是在他的接济下,我踏上了开往乌鲁木齐的火车...(明姿,她是我在学生会里唯一一个知心的朋友,唐爽是她以前的同学,也可以说是很铁的朋友。一次偶然的机会我认识了唐爽,感觉他人挺不错的,再加上见过好几次,所以慢慢地就熟络了起来。直到后来经常被人误会为他是我什么什么人。)<BR/> 那是我第一次走那么远,不过一切都还顺利。经过三天的煎熬,我终于抵达了乌鲁木齐的火车南站,那时是下午一点多。可是我开始着急了,也为自己冒失的决定感到惊慌,我以为他不会来接我,我以为我会就此露宿街头,甚至会有更惨的结局...就在我胡思乱想的时候,我的手机响了,是他打来的!他问我怎么还没到。原来他早早地就等候在外面了,是特意请假来接我的。当看到他时我的心就安定多了。寒暄了几句后我就跟他上车了,说是到他的住处,我没多想就跟着去了。他是在外面租的房子,待他开门之后,就把钥匙转交给了我。他说“你刚过来,就住这吧!地方不太好,多包涵。”<BR/> “别这么说。那你呢?你住哪?”<BR/> “你忘了吧?我爸妈在这边,我可以回去住啊!”<BR/> “哦!你是说过的,不过我记性不好……”<双螺杆挤出机BR/> “呵...饿了吧?我们去吃饭。”<BR/> “不!我还不饿,只是有点累。”<BR/> “哦!那要不你先休息会吧!我还有点事,等忙完了来接你去吃饭。然后再慢慢打算以后的事。”<BR/> “恩,也好!给你添麻烦了,真的很不好意思...”<BR/> “没什么啦!朋友嘛!还这么客气。好好休息哈!”<BR/> “恩。”<BR/> “那我走了,把门关好。”<BR/> “恩。”<BR/> 我也不知道自己到底睡了多久,不过醒来的时候天还没黑。觉得有点饿了,想要开门出去看看,可是又怕他找不到我,于是我等了一会。也顺便整理了一下自己。<BR南京seo外包/> “你终于醒了,现在都八点过了。饿了吧?走,我们出去。”我快速的回头,这是一个我久违的男声。呵呵!也许是因为实在饿了吧!<BR/> “什么?八点了?那天怎么还没黑呢?你什么时候来的?怎么不叫醒我?”我一连串的问句都快把他问住了。<BR/> “是八点了!时差的关系啊!不适应吧?呵呵!我早就来了,怕打扰你睡觉,就没叫你。我在楼上老钱家玩了会。快!一起去吃饭,他们还等我们呢!”<BR/> 于是我就跟他一起去了,也认识了老钱和乔盼。吃完饭之后他说他台安N310变频器要回家了,明天来接我。<BR/> 第二天,他如约地来接了我,说是到他们公司去,他给经理说声让我在那帮忙。好像一切都非常顺利,于是我上班了。可是后来的生活就过得很拮据,因为是第一个月到那,我身上没一分钱,一直都得依靠他的接济。而他一个人养活两个人真的很难,但他真的很照顾我,像一个大哥哥一样地护着我。放假之后带我出去玩,还骑单车载我去兜风,所以我很开心地度过了那原本很艰难的一个月。上班的时候他教我画施工图,教我一些施工工艺,渐渐地,我学会了很多,收获了很多。我很庆幸自己能够遇到这样的好人。通过他我陆续地认识了老钱、乔盼、小马、王丽丽、冯露、汪峰等等,很多的朋友。跟他们在一起我很开心,是从未有过的舒畅。能够结识他们,我觉得自己真的很幸运。<BR/> 回家之后家人并没有过问我在这三个月内的所有事,也许是他们对我的经历已经有了自己的定位。从妈妈的口中我知道了他们对我过去的评价,对我离家缘由的判定。我想要申辩,我想要说事情不是他们想象的那样,可是妈妈一句话就冰封了我所有的语言。她说“过去的事就不要再提了,只要你能回到我们身边就行了。”原来他们一直以为我是因为唐爽才离家出走,原来他们一直以为我跟他已经住在一起了,原来他们直到现在都还不了解我...我恨他们为什么还不给我机会让他们来了解我,为什么我要依照他们的模式来生活,为什么我不能为自己申辩?妈妈甚至还在我不知道的情况下叫他不要再南京MBA培训机构打扰我,难道这就是感激人的方式吗?难道他们就不肯信我吗?难道我就是永远都得别人支配的小孩吗?难道我就得接受这一切吗?<BR/> 也许我只能对他说抱歉了,虽然我已经习惯了他对我的宠爱,虽然我发现有点喜欢他了,可是为了家人我得学会放弃,学会忘记。<BR/> 只是知道昨天已经过去,而明天还没有来到。今天是真实的。
我討厭失敗,更討厭獨自去“享受”那失敗的感覺。可是,又好像是天意弄人,在不到一年的時間內所有的失敗都接踵而來,壓得我喘不過氣。於是,我選擇瞭逃避。在2008年5月初我離開瞭熟悉的校園,離開瞭溫暖的傢,直到9月3日才重新回到傢人的身邊。在這不為傢人所知的三個月自給自足的生活中,我經歷瞭很多,自然免不瞭吃苦,可是直到現在我都不曾後悔過(除開對傢人有一份愧疚)。我的歸傢並不能說明我累瞭,傷瞭,想要找一個避風港來自我調節,其實我隻是不想繼續傷害一直疼愛我的傢人……<BR/> 這三個月對我來說過得太快瞭,如果可以,我希望它是三年,又或許是三十年。其實我很享受這個過程。<BR挥手,作别那/> 最令我難忘的就是在新疆的那段時間。其實我是6月份才去的那個原本對我來說遙缘梦这一千年不可及的地方。是因為在傢鄉(四川)找的那份工作不是很好,甚至難以養活自己。一次意外地接到瞭唐爽的電話,他是從明姿那得知我離傢出走的消息,才特意給我打電話來的。他問我為什麼不讀書,有什麼難處可以告訴他...也許是因為悶在心裡的事太多,無處傾訴的緣故,我把自己的煩惱傾倒給瞭他。他一開始勸我回去好好讀書,不要把外面的世界想得那麼美好,更不要輕易相信外面的人,等等。他跟我說瞭很多。可是我一句也聽不進去,我是執意不走回頭路瞭。他見我這麼堅定,而且知道我的近況後就叫我到他那邊去,他給我找工作,也要安全些。當時我隻是很感激他能幫助我,並沒想太多。於是在他的接濟下,我踏上瞭開往烏魯木齊的火車...(明姿,她是我在學生會裡唯一一個知心的朋友,唐爽是她以前的同學,也可以說是很鐵的朋友。一脚下流失的青春!次偶然的機會我認識瞭唐爽,感覺他人挺不錯的,再加上見過好幾次,所以慢慢地就熟絡瞭起來。直到後來經常被人誤會為他是我什麼什麼人。)<BR/> 那是我第一次走那麼遠,不過一切都還順利。經過三天的煎熬,我終於抵達瞭烏魯木齊的火車南站,那時是下午一點多。可是我開始著急瞭,也為自己冒失的決定感到驚慌,我以為他不會來接我,我以為我會就此露宿街頭,甚至會有更慘的結局...就在我胡思亂想的時候,我的手機響瞭,是他打來的!他問我怎麼還沒到。原來他早早地就等候在外面瞭,是特意請假來接我的。當看到他時我的心就安定多瞭。寒暄瞭幾句後我就跟他上車瞭,說是到他的住處,我沒多想就跟著去瞭。他是在那些花儿外面租的房子,待他開門之後,就把鑰匙轉交給瞭我。他說“你剛過來,就住這吧!地方不太好,多包涵。”<BR/> “別這麼說。那你呢?你住哪?”<BR/> “你忘瞭吧?我爸媽在這邊,我可以回去住啊!”<BR/> “哦!你是說過的,不過我記性不好……”<BR/> “呵...餓瞭吧?我們去吃飯。”<BR/> “不!我還不餓,隻是有點累。”<BR/> “哦!那要不你先休息會吧!我還有點事,等忙完瞭來接你去吃飯。然後再慢慢打算以後的事。”<BR/> “恩,也好!給你添麻煩瞭,真的很不好意思...”<BR/> “沒什麼啦!朋友嘛!還這麼客氣。好好休息哈!”<BR/> “恩。”<BR/> “那一路上拾捡着,从不敢我走瞭,把門關好。”<BR/> “恩。”<BR/> 我也不知道自己到底睡瞭多久,不過醒來的時候天還沒黑。覺得有點餓瞭,想要開門出去看看,可是又怕他找不到我,於是我等瞭一會。也順便整理瞭一下自己。<BR/> “你終於醒瞭,現在都八點過瞭。餓瞭吧?走,我們出去。”我快速的回頭,這是一個我久違的男聲。呵呵!也許是因為實在餓瞭吧!<BR/> “什麼?八點瞭?那天怎麼還沒黑呢?你什麼時候來的?怎麼不叫醒我?”我一連串的問句都快把他問住瞭。<BR/> “是八點瞭!時差的關系啊!不適應吧?呵呵!我早就來瞭,怕打擾你睡覺,就沒叫你。我在樓上老錢傢玩瞭會。快!一起去吃飯,他們還等我們呢!”<BR/> 於是我就跟他一起去瞭,也認識瞭老錢和喬盼。吃完飯之後他說也谈土豆他要回傢瞭,明天來接我。<BR/> 第二天,他如約地來接瞭我,說是到他們公司去,他給經理說聲讓我在那幫忙。好像一切都非常順利,於是我上班瞭。可是後來的生活就過得很拮據,因為是第一個月到那,我身上沒一分錢,一直都得依靠他的接濟。而他一個人養活兩個人真的很難,但他真的很照顧我,像一個大哥哥一樣地護著我。放假之後帶我出去玩,還騎單車載我去兜風,所以我很開心地度過瞭那原本很艱難的一個月。上班的時候他教我畫施工圖,教我一些施工工藝,漸漸地,我學會瞭很多,收獲瞭很多。我很慶幸自己能夠遇到這樣的好人。通過他我陸續地認識瞭老錢、喬盼、小馬、王麗麗、馮露、汪峰等等,很多的朋友。跟他們在一起我很開心,是從未有過的舒暢人流,车流,流光,流浪。能夠結識他們,我覺得自己真的很幸運。<BR/> 回傢之後傢人並沒有過問我在這三個月內的所有事,也許是他們對我的經歷已經有瞭自己的定位。從媽媽的口中我知道瞭他們對我過去的評價,對我離傢緣由的判定。我想要申辯,我想要說事情不是他們想象的那樣,可是媽媽一句話就冰封瞭我所有的語言。她說“過去的事就不要再提瞭,隻要你能回到我們身邊就行瞭。”原來他們一直以為我是因為唐爽才離傢出走,原來他們一直以為我跟他已經住在一起瞭,原來他們直到現在都還不瞭解我...我恨他們為什麼還不給我機會讓他們來瞭解我,為什麼我要依照他們的模式來生活,為什麼我不能為自己申辯?媽关于九月奔驰的废话媽甚至還在我不知道的情況下叫他不要再打擾我,難道這就是感激人的方式嗎?難道他們就不肯信我嗎?難道我就是永遠都得別人支配的小孩嗎?難道我就得接受這一切嗎?<BR/> 也許我隻能對他說抱歉瞭,雖然我已經習慣瞭他對我的寵愛,雖然我發現有點喜歡他瞭,可是為瞭傢人我得學會放棄,學會忘記。<BR/> 隻是知道昨天已經過去,而明天還沒有來到。今天是真實的。