爱就像蝴蝶飞不过沧海从此无心爱良夜，的碎片

由 **Admin** 周一十月 28, 2013 1:51 pm

1、 爱,让你受累了么? 如影随形的思念就这么在我的爱人与他的情人之间弥漫着,让我不自觉地自惭形秽。 如今的家对于我来说只不过空壳一具而已。 或许是因了我的孤僻的性格吧,随之而来的孤独就这么时时刻刻地在我的身边弥散,连带地,我的小小年纪的女儿也受了这场爱祸的累。 小小年纪的她,已经变得如此的敏感了。呵…… 本是一家三口的甜蜜的画面早已凝在网络海外外贸推广这变了质的时差里! 多久了,晚上睡觉前不再有一家三口的嘻闹,有的只是不尽的漫骂。 是因为我么?罪魁祸首是我么? 如果是这样的话,我又要该怎样去为那已经逝去的爱,为那具幸福三口之家的空壳着色呢? 或许,我唯一能做的就是把自己的伤与痛捧在手心,找个没人看见的地方深埋……然后,载上我的所有伪装,给女儿快乐,给大家一副幸福女人的印象吧。 2、 亲爱的,我真的很心痛你这样…… 现在的你,在我身边,没有一丝欢笑,没有一丝快乐,甚至,……你让我感受到的只不过是空壳一具罢了。 早知如何,又何必当初呢? 记得你曾问过我,为了我们的女儿,一齐努力,给她一个完整的家? 我听了,听进去了。多少次,想独自一个带着我们的女儿从你身边消失,让你不再感到那是个无比沉重的包袱。可连我的父母、姐妹都不支持我这样做,或许我真的是这样做太自私了,为了自己,而给我女儿从此一个残缺不全的家……所以,现在的我,只能把自己深深地隐藏起来,把一切的伤与痛,全部放进心的最深处,努力地给自己找个寄托的理由,不停地敲打着黑色的键盘…… 可是,人心肉长,既然你对这个家已经无爱,又何必为了责任,为了世俗的眼光,给自己吃尽苦头呢? 女儿虽然年纪小,却敏感得很,懂事得很。常常地自言自语:我要一个人玩。我要一个人睡。 你常说,一个巴掌拍不响。这个,我以前还是不太南京seo公司哪家好懂。现在,总算有点明白了。 这个家,我打心底里还想要,不想散,所以,也一直在翘着祈盼,你会对我好一点。但好一点,指的不是金钱,……再多的金钱换不回你的关爱,那我还守护在这里等待什么呢…… 如果,这个家还想要的话,拜托,让我们分开一段时间吧,就让时间来沉淀一切,来决定一切吧。 我会一直等你回来,在中山,那个我们相识相许的地方。 数控改造还记得,前两天中秋吗?一年一底的合家团圆的传统节日,我很想,真的很想你能对我说真话,能好好地陪着我和女儿度过这一天,可是,你人虽在,心却早已不知飞到哪里去了?…… 你对我说真话,其实我还是可以理解的,可以原谅的。我深知,我的孤僻,我的冷淡,给你带来的是无言的寂寞,或许,这才是你在我身边无法快乐的原因吧。 只是我自己无法明白而已。既然我们的爱已经再也经不起流年的洗刷,那么,我的爱,也只能把它好好地珍藏在我的心的最深处……只有在偶尔想起的时候,才把它拿出来好好地一个人慢慢地回味…… 中秋那天,你对我的唯一一个拥抱,真的已经让我无比感动。可是,为什么,为什么?走不了几步,你就已经放开了你的手呢? 我只自己对自己解释,你还是那么一个专心的人,只不过对象已经不再是我了。所以,现在的我,对你来说,已经不再是什么了,即使,我头上还挂着你的老婆大人这个光辉的头衔。 是的,我不善言辞,不懂察言观色,更不懂礼仪尊卑。 所以,我在你的老家,一点都不受欢迎。 可是,你尝试过正面地拿这些问题和我面对面地沟通过么? 是的,从一开始,我就只认一个家——中山——那里,虽然我们一家三口住到一起的时间加起来还不够365天,可是,你知道么?只有在那里,才是我们的家,真正属于你我的家,你知道,这个家对你我的意义么? 只是,你曾经的承诺早已风逝……!! 很感谢,真的很感谢,你曾经对我的爱,让我不再觉得自己是孤单的; 很感谢,真的很感谢,你曾经对我的爱,让我有足够的勇气在我的父石家庄网站优化母、姐妹面前大声地说:“不”; 很感谢,真的很感谢,你曾经对我的爱,让我如此的自信,让我能重新站起来找回昔日的好朋友…… 可,现在,我还能等得到些什么呢/……我常常自问。 或许,是因为你觉得我对你的爱已经不再够多了吧?…… “无情的人,总会做无情的事”耳边,那忧戚的歌声又在回响…… 亲爱的,我不想独自飞…… 和我多点沟通吧,让我们不要再彼此怀疑了,好么? 我南京网站优化会心存感激的,我不想,不想,到了爱的最后,还要做出错误的选择,让彼此记恨一辈子,追悔一辈子…… 3、 被抛弃的感觉,你尝过了么? 那就是,…… 那就是,无论你再怎么等待,也不会等回来一点点什么,哪怕是一丁点的关天他的消息,更不用说关于他的人,甚或他的心…… 被抛弃了,就是被抛弃了。 他的世界,除了他自己的利益外,就再也容不下你的……哪怕是一点点的记忆。所有的过往,都已经成了他脑海里的碎片,再也拾不回了…… 春,过去了,又来…… 夏,过去了,又来…… 秋,过去了,又来…… 冬,过去了,又来…… 轮回了四季,等待了寒暑,一切仍然……仍然没变…… 4、 爱到尽头,该放手就放手吧! 万物有时。四季迁移,日月盈亏,都有一个时序,鸟兽虫鱼,都有感应时间的功能。花开花落,也有自己的时钟。而爱情这个东西,开始和结束,也是有一个时序的。 爱情,这一个古老的东西,也一样有生、老、病、死。当爱情老了,生病了,治不好了,就会慢慢地死掉的。爱情要死了,是时限到了,我们就该放手拉。何必死缠烂打,纠缠不清呢。就像鲜花要调谢了,你就怎样也不能让它再鲜活起来。 当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,或许,你才会恍然:原来曾经的天长地久,其实不过萍水相逢。 一切,只不过是两条平行线在一个偶然中的相交,时限一到,平行的依旧平行。 当相敬如宾的日子走到了尽头,该南京网站优化放手的还是要勇敢点,放手吧!给彼此深爱过的两个人各自一个美好的回忆,给彼此日后相见留得一分稀嘘!
1、 愛,讓你受累瞭麼? 如影隨形的思念就這麼在我的愛人與他的情人之間彌漫著,讓我不自覺地自慚形穢。 如今的傢對於我來說隻不過空殼一具而已。 或許是因瞭我的孤僻的性格吧,隨之而失意时勿太快口來的孤獨就這麼時時刻刻地在我的身邊彌散,連帶地,我的小小年紀的女兒也受瞭這場愛禍的累。 小小年紀的她,已經變得如此的敏感瞭。呵…… 本是一傢三口的甜蜜的畫面早已凝在這變瞭質的時差裡! 多久瞭,晚上睡覺前不再有一傢三口的嘻鬧,有的隻是不盡的漫罵。 是因為我麼?罪魁禍首是我麼? 如果是這樣的話,我又要該怎樣去為那已經逝去的愛,為那具幸福三口之傢的空殼著色呢? 或許,我唯一能做的就是把自己的傷與痛捧在手心,找個沒人看记忆見的地方深埋……然後,載上我的所有偽裝,給女兒快樂,給大傢一副幸福女人的印象吧。 2、 親愛的,我真的很心痛你這樣…… 現在的你,在我身邊,沒有一絲歡笑,沒有一絲快樂,甚至,……你讓我感受到的隻不過是空殼一具罷瞭。 早知如何,又何必當初呢? 記得你曾問過我,為瞭我們的女兒,一齊努力,給她一個完整的傢? 我聽瞭,聽進去瞭。多少次,想獨自一個帶著我們的女兒從你身邊消失,讓你不再感到那是個無比沉重的包袱。可連我的父母、姐妹都不支持我這樣做,或許我真的是這樣做太自私瞭,為瞭自己,而給我女兒從此一個殘缺不全的傢……所以,現在的我,隻能把自己深深地隱藏起來,把一切的傷與痛,全部放進心的最放开泪此生不深處,努力地給自己找個寄托的理由,不停地敲打著黑色的鍵盤…… 可是,人心肉長,既然你對這個傢已經無愛,又何必為瞭責任,為瞭世俗的眼光,給自己吃盡苦頭呢? 女兒雖然年紀小,卻敏感得很,懂事得很。常常地自言自語:我要一個人玩。我要一個人睡。 你常說,一個巴掌拍不響。這個,我以前還是不太懂。現在,總算有點明白瞭。 這個傢,我打心底裡還想要,不想散,所以,也一直在翹著祈盼,你會對我好一點。但好一點,指的不是金錢,……再多的金錢換不回你的關愛,那我還守護在這裡等待什麼呢…… 如果,這個傢還想要的話,拜托,讓我們分開一段時間吧,就讓時間來沉淀一切,來決定一切吧。 我會一直等你回來,在中山,那個我們相識相許的地方。 還記得,前兩天中秋嗎?一年一底的合傢團圓的傳統節日,我很想,真的很想你能對我說真話,能好好地陪著我和女兒度過這一天,可是,你人雖在,心卻早已不知飛到哪裡去瞭?…… 你對我說真話,其實心情随笔我還是可以理解的,可以原諒的。我深知,我的孤僻,我的冷淡,給你帶來的是無言的寂寞,或許,這才是你在我身邊無法快樂的原因吧。 隻是我自己無法明白而已。既然我們的愛已經再也經不起流年的洗刷,那麼,我的愛,也隻能把它好好地珍藏在我的心的最深處……隻有在偶爾想起的時候,才把它拿出來好好地一個人慢慢地回味…… 中秋那天,你對我的唯一一個擁抱,真的已經讓我無比感動。可是,為什麼,為什麼?走不瞭幾步,你就已經放開瞭你的手呢? 我隻自己對自己解釋,你還是那麼一個專心的人,隻不過對象已經不再是我瞭。所以,現在的我,對你來說,已經不再是什麼瞭,即使,我頭上還掛著你的老婆大人這個光輝的頭銜。 是的,我五月槐线深夜不善言辭,不懂察言觀色,更不懂禮儀尊卑。 所以,我在你的老傢,一點都不受歡迎。 可是,你嘗試過正面地拿這些問題和我面對面地溝通過麼? 是的,從一開始,我就隻十年为你停留認一個傢——中山——那裡,雖然我們一傢三口住到一起的時間加起來還不夠365天,可是,你知道麼?隻有在那裡,才是我們的傢,真正屬於你我的傢,你知道,這個傢對你我的意義麼? 隻是,你曾經的承諾早已風逝……!! 很感謝,真的很感謝,你曾經對我的愛,讓我不再覺得自己是孤單的; 很感謝,真的很感謝,你曾經對我的愛,讓我有足夠的勇氣在我的父母、姐妹面前大聲地說:“不”; 很感謝,真的很感謝,你曾經對我的愛,讓我如此的自信,讓我能重新站起來找回昔日的好朋友…… 可,現在,我還能等得到些什麼呢/……我常常自問。 或許,是因為你覺得我對你的愛已經不再夠多瞭吧?…… “無情的人,總會做無情的事”耳邊,那憂戚的歌聲又在回響…… 親愛的,我不想獨自飛…… 和我多點溝通吧,讓我們不要再彼此懷疑瞭,好麼? 我會心存感激的,我不想,不想,到瞭愛的最後,還要做出錯誤的選擇,讓彼此記恨一輩子,追悔一輩子…… 3、 被拋棄的感覺,你嘗過瞭麼? 那就是,…… 那就是,無論你再怎麼等待,也不會等回來一點點什麼,哪怕是一丁點的關天他的消息,更不用說關於他的人,甚或他的心…… 被拋棄瞭,就是被拋棄瞭。 他的世界,除瞭他自己的利益外,就再也容不下你的……哪怕是一點點的記憶。所有的過往,都已經成瞭他离开腦海裡的碎片,再也拾不回瞭…… 春,過去瞭,又來…… 夏,過去瞭,又來…… 秋,過去瞭,又來…… 冬,過去瞭,又來…… 輪回瞭四季,等待瞭寒暑,一切仍然……仍然沒變…… 4、 愛到盡頭,該放手就放手吧! 萬物有時。四季遷移,日月盈虧,都有一個時序,鳥獸蟲魚,都有感應時間的功能。花開花落,也有自己的時鐘。而愛情這個東西,開始和結束,也是有一個時序的。 愛情,這一個古老的東西,也一樣有生、老、病、死。當愛情老瞭,生病瞭,治不好瞭,就會慢慢地死掉的。愛情要死瞭,是時限到瞭,我們就該放手拉。何必死纏爛打,糾纏不清呢。就像鮮花要調謝瞭,你就怎樣也不能讓它再鮮活起來。 當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時,或許,你才會恍然:原來曾經的天長地久,其實不過萍水相逢。 彼岸是花,岁月相迎一切,隻不過是兩條平行線在一個偶然中的相交,時限一到,平行的依舊平行。 當相敬如賓的日子走到瞭盡頭,該放手的還是要勇敢點,放手吧!給彼此深愛過的兩個人各自一個美好的回憶,給彼此日後相見留得一分稀噓!