明天的我，能不能不要刻意去感动爱情泪零不再爱情与金钱恐慌？

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心寒、心疼、恐慌,所謂的邏輯,所謂的順序,我那个夜晚那个唱歌的女孩莫名中無厘頭的總是在恐慌……<BR/> 滿眼瘡痍的盯著蕭條的空白文檔,不免讓那幾許不小心久違瞭的傷感來的廉價,不可否認,滿腦子的愁緒不言而喻,雖然隻是那樣瞬間即逝卻折磨瞭最最脆弱的那根叫愛的神經線,我開始恐慌,又一次我開始思索這無緣由的魔鬼,不是第一次的恐慌。<BR/> 沒有音樂,沒有咖啡,不是一個人的房間等等,這種種非正常的意外還是無法隱藏些許文字的驟然突降,也許隻是多瞭一個你,便讓這一切的一切隻屬於丫頭的專利在你面前繳械投降。<BR/> 就像《奮鬥》裡面夏琳對陸濤說的那樣,我遇見瞭你,完全失去瞭自我,因為這是我心甘情願的,可此刻不倫不類的自我,在你面前感覺到自卑和心寒的時候,那所謂的第六感便開始作祟,我不得不承認,我真的真的很愛你,可我也是真的真的像個驚弓之鳥般不安,我不知道我恐懼的到底是什麼,可我完全可以肯定,沒有你的時候我會失去對所有事情的心情,可有你的時候,我又很在乎和敏感你給的甚至一個字,所以我定睛望著所謂的恐慌。<BR/> 女人交响曲聽著窗外淅淅瀝瀝的小雨,才發現好久沒有因為天氣而傷感不已,應該說這全是你的功勞,是你讓我重生、成長,可也是因為你讓我的依賴程度呈直線的速度上升,因為二十多年來,你是第一個讓我這個自我保護意識極強的“刺蝟”完完全全的卸下瞭偽裝,不留餘地,才會在你不經意的一個表情中茫然、失望,甚至是恐懼,就像別人說的那樣,人生就像是一場賭博,這一次,第一次,唯一的一次,我押上瞭所有的籌碼,毫無懸念,也正是因為我從小就是一個輸不起的小孩,所以我才會用盡全身心的精力來註視你,甚至是你的一個瞬間劃過臉龐的氣息,都是那麼的牽動我的整個神經,讓我心慌幾個鐘頭,就像別人對我的評價那樣,雖然平時冷血無情,可隻要是用上心的人,我便會不惜一切,或許這也與我的封建和保守有很大的關聯吧?我不自覺的恐慌瞭。<BR/> 怎麼瞭,還是無法釋懷?怎麼瞭,還是無法平息?怎麼瞭,還是無法瀟灑?<BR/> 突然覺得有時候的“破罐子破摔”是一種幸福,以前的這種病態的處事和對人的方式,已快要消失瞭幾個世紀,又一次驗證瞭我的“握沙原理”,越是握得緊,越是流的快,所以不時的失望,不時的矛盾,不時的得不償失,實在沒有勇氣活回那個天真游天台山记(五)——天湖/M無邪,不計後果的丫頭,實在沒有狠心活回那個王八混蛋般的丫頭,實在沒有自信讓自己活的像個個體那樣,所以我隻有畏畏縮縮的看護,或許人生就是這樣,幸福的時候是真的幸福,寒心的時候是真的寒心,或許不時的這種恐慌也是來自自己的這所謂的失落時清醒的反省,也許我有意在回避這樣的透析,我害怕那種四面楚歌走投無路的抉擇,因為擁有你,我才會真正的充實和快樂是肯定的,所以我隻是為瞭這一個僅有的我自己的原因堅持著,即使有時候會心疼到無法呼吸,或許我隻是個自私的孩子,因為你讓我嘗到瞭愛一個人如此的美好和讓人眷戀,所以我開始為瞭自己的想法完全失去瞭自我,或許因為中國漢語上創造瞭“有失必有得”這樣的經典,我才會義無反顧的選擇擁有你,我沒緣由的恐慌著。<BR/> 驀然回首,在看見鏡子的那一刻,才下意識的發現我已好久沒有認真的照過鏡子瞭,或許這就是此刻我自己的狀態,我的眼裡沒有我,而除瞭你別人會有嗎?你又會有嗎?不知誰說過,當你自己看輕自己的時候誰還會在乎你?才醒悟,原來自己已經無藥可救的***不堪,沒有目標、沒有憧憬,沒有想法,甚至就在好不容易用腦子搜索出來手牵摇渡红尘深深处,一點自己的意向時,我便會像月球撞到地球般被你否定,再加之便是徹頭徹尾的心寒到心疼,這樣重復,重復矛盾,仿佛老天在和你作對似的,越是害怕發生越是那麼頻繁的心疼到無法呼吸,我害怕極瞭的恐慌。<BR/> 每當看見你不悅的表情,我便像個被放瞭氣的氣球,閹瞭,毋庸置疑,我也是一個心思特重的人,我沒有那麼大的度量笑的開心,因為我不是一個很好的表演者,所以每次都不能當作沒有發生般傻笑,我會比你更痛苦,或許我早都對自己現在這从小唯到如花的思考麼沒有原則的生活方式產生瞭佩服,因為我在乎你,我心痛疲倦的時候還要去哄你開心,而你還是那種盛氣凌人的架勢,有些時候我真的無法說服自己裝作什麼事都沒有發生,因為我的天塌瞭,你根本就不瞭解,或許在你的眼裡我一直以來就是一個一無是處的人,我不否認,因為我也是這麼認為,就在和你在一起的時候這樣的想法更是頻繁,有時候我好討厭自己,既然無法做到別人要的那麼完美,可還是無法放棄,因為我那強烈的私心一直在搗鬼,真不知道這樣的狀態要持續到什麼時候,我實在無法再承受這所謂的雞毛蒜皮的小事給你的重量,所以我一直在恐慌。<BR/> 傢傢都有本難念的經,我終於相信且信仰瞭這樣的總結,在別人眼裡超幸福的一對,隻有主人公知道原來也不過如此,天下沒有完美的事更沒有完美的人,或許還是我們彼此的期望過高,超出瞭負荷,才會身心疲憊的時候無法發泄,甚至是所謂的酒精都是我不屑用的方式,因為或許我還是太過理智,所有的問題矛盾,所有的不悅傷痛怎能就這麼逃避和躲開,所以我像八路軍用的遊擊戰一樣,采取各個擊破戰略,也正是因為這樣,不到3天多的時間我便會重復昨日的傷悲,不累,沒有人會相信,不痛,更成瞭鬼話,或許我們擁有相同的弊病,我絕對相信你愛我的時候是真的愛我骑车记,可你冷漠的表情也絕對讓我相信那時候的你永遠像個陌生人一樣那麼遙遠,所以我還是在恐慌。<BR/> 就像朋友寫的那樣經典的句子,等到失去的時候,你絕對會發現那個人一定是你最最深愛的,所以珍惜眼前人,其實你一直很幸福。人應該是知足長樂的動物,也正是因為支持瞭這樣的觀點,所以我才致我们梦幻情會那麼小心的說話,小心的做事,小心的讓你高興,可你能明白我心底的那種莫名的恐慌嗎?甚至我開始擔心自己頭腦發熱時作出不理智的事,因為我已經是個大人瞭,隨著性子的生活已經宣告結束,絕對可以說那隻是在近半年的事,那隻是在遇上你的事,或許你永遠也不會瞭解,其實我沒有你想的那樣單純,就在遇上愛情的那一刻;或許我沒有你想的那樣天真,就在遇上你的那一刻,你根本不會瞭解,每天的我,面對你的時候要提高200%的註意力和靈敏思維,我不知道會在什麼時候因為一句玩笑話又要讓陽光明媚的一天變的烏雲密佈,這不是我想要的,當然,我更沒有能力承受這一切,或許生命中最最重要的人隻會讓你更城府,所以我無法做到這一切,即使我總是在用力嘗試著,可還是做的差強人意,所以我無法抑制的恐慌。<BR/> 終於相信吳妮曾說過的那樣的話,結婚應該找一個喜歡自己的,這樣才會不在乎,生活起來才會更融洽和容易些,而找個自己喜歡的,每天便會膽戰心驚的思前想後,杞人憂天,這樣的生活不免讓人筋疲力盡,可緣分來的時候,沒有人可以阻擋,我更甚,因為我更是一個遇到愛情就變得白癡的那一個,我無能為力,盡人事,聽天命,所以我隻能用盡全身心付出一切來換取我明確想要的愛情和人,人總是很賤的生物,這是我的總結,而且每次我都這麼明顯的感覺到,實在不知道上輩子到底誰欠瞭誰的債,天知道,自從遇到我要的愛情和你,我每天都處在幸福和恐慌交織的生活狀態中,人無遠慮,必有近憂,所以我總是在恐慌。<BR/> 想起眼淚的時候,才算第一次爭瞭一口氣,唯一的一次沒有這種脆弱我谈人生的透明液體滑落下來,無論是因為有外人在也罷,無論是因為自己一次次成長的原因,我開始學會適應這所謂的生活,這所謂的現實的生活,沒有愛情,我根本無法接受這樣的蛻變,因為我要屬於自己的愛情和你,我不能,我堅決不能茍合這所謂的生活法則和遊戲規則,我隻是想要做個擁有愛和被愛能力的人,面對這種種的主觀和客觀原因,我神經質的恐慌瞭。<BR/> 花無百日紅,草無百日青,寵辱不驚,看天上雲卷雲舒;成敗不論,望堂前花開花落。<BR/> 死寂的沉悶,沒有音樂;沉重的心思,沒有出路;明天的我,能不能不再恐慌?