爸爸妈妈，您们爱爱是一种感觉这样的着你的曾经唯美 绝恋好自私。

也许是溪流急着奔向大海,浪潮却总想回到陆地,而我在困难的时候想起了爸爸妈妈,想到了回家。想到我在家中还能得到一丝温暖。<BR/> 可是,一切并非所料之中。南京seo连续几天一个人带半岁的女儿,真的有些吃不消了,感觉胃都有些受不了,说不出是什么感觉了,也不知道中午要吃些什么,于是想起了妈妈,想到了家,想回家混口饭吃。心里也感觉到妈妈爸爸可能会不同意的,但自己还是比较的自信,相信爸爸妈妈听到他们的女儿吃不到嘴里饭会同意我回去吃口饭的。可爸爸说话有些支支唔唔的,我能感觉的到爸爸有些难为情,不想让爸爸太为难,就说不方便就算了。因为不想为难爸爸妈妈,所以自己果断的挂断了电话。因为我怕自己伤心难过。赶紧和朋友联系到朋友家吃饭,不想给自己留一丝余地想这件事情。可还是控制不住自己的心情,不由的感到一丝丝的伤痛,不由的问自己,天底下还有这样的父母吗?听到他们的孩子吃不嘴里饭也不让回家吃口饭的吗?我不敢再多想,害怕南京SEO培训控制不住自己的情绪,我南京SEO外包爱爸爸妈妈,不想让他们在我心中有任何的缺陷,他们在我心中一直是完美的。不敢再往下想了,再想就想多了。中午抱着女儿在朋友家吃了顿饭,可心里依旧是不开心的,不管怎么样,在朋友家呆了一下午,又有人说话,还算过的可以。到了晚上,女儿的爸爸又打电话说要值班不回来。这下我可害怕了。自己领一天孩子累不说,晚上我在家住害怕呀,我胆子特别小。实在是没办法了,就艰难的拿起电话,给爸爸说一个人在家带女儿害怕,晚上回去住一晚,我也是实在没办法才打了这个电话的,爸爸这次就没中午客气了,南京SEO说话显得有些不耐烦了,先是唏了一声,然后说“你咋这样呢?不是说了不行吗?咋又”……“不方便就算了”。实在是有些控制不住自己的感情了,电话迅速的给挂了。双手抱着我的女儿,泪水在瞬间爆发出来,伤心到了极点。<BR/> 怎么有这么不公平的事呢?我是他们的女儿呀?有什么样的亊值得这样对我呢?为什么还要认我这个女儿呢?心中不知有多少的不平。我也后悔有这样的父母,我的朋友看来说的一点也没有错,他们不经常和我相处在一起,没感情,不知道亲,我活的真的好窝囊呀?自己的父母都这样对我,还有谁能对我好一点呢?难道真的要向电视剧里演得一样吗?要彼此发生什么意外才能后悔的接受对方吗?我的爸爸妈妈呀!难道那样的结局好吗?那样水泥烟囱新建的结局不残忍吗?如果是这样的话,我愿意让意外发生在我身上,我得到的母爱太少了,现在自己都已经是做妈妈的人了,还想要母爱,你们不觉的你们的女儿太可怜了吗?难道我就应该为你们一家作出这样的牺牲吗?我作出这样的牺牲有人值得领情吗?姐姐和两个弟弟们知道我从小不在爸爸妈妈身边长大受苦了吗?体会到了吗?恐怕是没有吧?爸爸妈妈,你们真的爱的好自私啊!是不是也感觉不到自己的自私呢?既然当初想要个儿子,要了一个为什么还要再要一个呢?不是计划生育抓的紧吗?有一个女儿在亲戚家养着,怎么不把她领回来照顾呢?不知哪来这么多的疑问,真的觉得好不公平,好伤感……<BR/> 我发现越是试着理解他们,他们越是不理解我。我是干什么嘛,有我这样的傻瓜吗?再也不愿意想念他们了。至少这段时间不会想念他们了,他们的爱不愿意洒向我这边一点,我也不再勉强了,因为我害怕受伤,害怕不再愿意试着理解他们,害怕事情会越来越南京网站优化变得不完美……<BR/>
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