我要丢掉多少不我的世怎堪那一曲界再也不允许你离开应该丢掉的美好

17岁的我,每天都莫名其妙的忧郁,也许我所说的忧郁并不是人们口中常说的忧郁吧,只是很平静,也许你会说平静不是很好吗?生活本来不就是平静的吗?可是我不想平静,我害怕生活的平静,害怕寂寞,害怕孤独,当然也有快乐的时候,也许是那快乐南京SEO顾问太快乐了,所以才让平静显得那样忧郁吧!真是没事闲的吗?选择平静,还是太快乐呢,我问自己为什么总给自己这两种选择,为什么不能保持良好的情绪,既平静又愉快的过每一天呢?那样不是很好吗?可是我好像做不到!和朋友们打电话沟通,她们好像也像我一样总是不开心,真不愧是朋友啊,志又同道又合,连心情也一样,难道这跟年龄有关系吗,可明明花季是个美好的季节啊,难B2B贸易网站道这个年龄就是这样吗,可为什么每天看着别的人那么开心呢?其实我知道自己可以调整的,可是为什么就是不行呢?我要体会多少同样是这个年龄别人体会不到的东西啊,其实我感觉让自己多体验一些东西那样很好,尝遍所有事物的味道,潇洒哉!!!可心灵的负担要怎么承受……<BR/> 想想以后的生活,怎么一点信心也没有,对事业,那不用说,我一定全力以赴,最大的梦想就是有一番自己的事业,可是然后呢,结婚生子,好没意思啊,我真的很怕结婚,这辈子就做单身贵族不是很好吗?我常想。可往往换来的是朋友们的笑声,电视里那种轰轰烈烈的爱情会发生在我身上吗,看电视看多了吧,所以对爱情的定义很高啊,常常把现实和电视中的情节相比,总感觉爱情不完美,我知道电视中的情节都是不现实的,可是……所以朋友们都说我中了剧毒,也就是韩毒啦,所以我期待那份让我永世难忘的爱情的出现,所以对现实生活中的爱情也就没信心了!总感觉太俗,当男孩像我表白时,我都会感到很讨厌,从心里感到反感,其实感觉挺对不起他们的,你知道他们向我表白时我是怎样的对他们吗?真的很残忍啊!其实我不想那样对他们,可是谁让他们对我说喜欢我了呢,谁让他们叫我讨厌了呢,所以我就想我是不是得厌爱情症了,书上说10岁双螺杆挤出机~至20岁如果心理调整的好可延长健康年龄1年,这1年也许被我丢掉了吧,算了,不就是1年吗,丢就丢了——那时我想。<BR/> 20岁的时候要抵抗衰老的影响,从那时起就要坚持运动可延长健康年龄2年,晚睡,在电脑前嘻嘻呵呵到夜半,晚起,闹钟响了一遍又一遍,当做是背景音乐好了,贪玩、贪吃才是我,那几年是我笑声最多的时候,仿佛把一生的笑都挥霍了……<BR/> 这2年,又没了……<BR/> 30~50岁要制定营养食谱南京网络推广可延长健康年龄2年,因为家庭条件,想把好的留给父母和孩子,我感觉母爱是世界上最伟大的爱,我记得有一位名人曾这样说“母爱是海,我们是船,永远载不出她的海”真的是这样啊,不养儿不知父母恩啊,这个年龄上有老,下有小,想让父母过的更好,想让孩子过的更好,拼命努力工作吧,所以这2年丢了也就丢了,我心甘情愿……<BR/> 50岁以后要适当服用药品补充营养品、定期检查身体,可延长健康年龄2年,到了这个年龄,还管他病不病的,该做的事都在这个年龄之前做完了,算了,管他呢,50岁以后,两年对我来说也没什么意义了吧?也许你会说我的想法很消极,可每当看到楼上那个老奶奶,我都感觉,我老了可不想像她那样,孤独,知道吗,她的眼神是那样的——可以说是无助吧,我曾和她聊过天儿,我很喜欢和老人聊天儿,因为我感觉跟她们在一起,一定会让我学到在年轻身上学不到的东西,她曾对我说老人难,生病难,她还对我说,好姑娘有人想,她说我很好,因为我肯陪她聊天儿,她说你做的什么事上帝都知道,上帝会照顾好人的,别人都说她糊涂了,可我感觉她南京雅思培训是那样的清醒,清醒中带着平静,饱经沧桑后平静……她说她整天没有人和她聊天儿,她感到很寂寞,老人哪,真的很寂寞,我是那样的不甘寂寞,怎样可以让我忍受那样的生活……简直是折磨我……<BR/> 丢的那几年时光,我也不会感到太后悔,只是有点遗憾,遗憾那可是几年哪,不是几天、几小时……<BR/> 遗憾和后悔有什么区别?……<BR/> 不要让你的生命留下太多的遗憾,去做你想做的事,做自己想做的事最重要,发那科数控系统维修做自己喜欢做的事是更是别样的幸福……<BR/> 不要让你的生命在有生之年留下的都是一个“悔”字,记住“年轻时,不是怕,年老时,不要悔”……<BR/> 不要说自己曾阅人无数,却不曾读懂一个人,这不重要,重要的是,你,读懂你自己了吗?……<BR/> 这一生你又要丢掉多少不该丢掉的美好?!……<BR/> 年轻的朋友们呐!虽然年轻是你们最富有的东西,但总有一天,它将会是你们最穷的东西。<BR/> 珍惜生命!珍惜年轻!珍惜你所拥有的!
17歲的我,每天都莫名其妙的憂鬱,也許我所說的憂鬱並不是人們口中常說的憂鬱吧,隻是很平靜,也許你會說平靜不是很好嗎?生活本來不就是平靜的嗎?可是我不想平靜,我害书华怕生活的平靜,害怕寂寞,害怕孤獨,當然也有快樂的時候,也許是那快樂太快樂瞭,所以才讓平靜顯得那樣憂鬱吧!真是沒事閑的嗎?選擇平靜,還是太快樂呢,我問自己為什麼總給自己這兩種選擇,為什麼不能保持良好的情緒,既平靜又愉快的過每一天呢?那樣不是很好嗎?可遥远的裕固青春的路是我好像做不到!和朋友們打電話溝通,她們好像也像我一樣總是不開心,真不愧是朋友啊,志又同道又合,連心情也一樣,難道這跟年齡有關系嗎,可明明花季是個美好的季節啊,難道這個年齡就是這樣嗎,可為什麼每天看著別的人那麼開心呢?其實我知道自己可以調整的,可是為什麼就是不行呢?我要體會多少同樣是這個年齡別人體會不到的東西啊,其實我感覺讓自己多體驗一些東西那樣很好,嘗遍所有事物的味道,瀟灑哉!!!可心靈的負擔要怎麼承受……<BR/> 想想以後的生活,怎麼一點信心也沒有,對事業,那不用說,我一定全力以赴,最大的夢想就是有一番自己的事業,可是然後呢,結婚生子,好沒意思啊,我真的很怕結婚,這輩子就做單身貴族不是很好嗎?我常想。可往往換來的是朋友們的笑聲,電視裡那種轟轟烈烈的愛情會發生在我身上嗎,看電視看多瞭吧,所以對愛情的定義很高啊,常常把現實和電視中的情節相比,總一轮明月两处感覺愛情不完美,我知道電視中的情節都是不現實的,可是……所以朋友們都說我中瞭劇毒,也就是韓毒啦,所以我期待那份讓我永世難忘的愛情的出現,所以對現實生活中的愛情也就沒信心瞭!總感覺太俗,當男孩像我表白時,我都會感到很討厭,從蓝色的纪念心裡感到反感,其實感覺挺對不起他們的,你知道他們向我表白時我是怎樣的對他們嗎?真的很殘忍啊!其實我不想那樣對他們,可是誰讓他們對我說喜歡我瞭呢,誰讓他們叫我討厭瞭呢,所以我就想我是不是得厭愛情癥瞭,書上說10歲~至20歲如果心理調整的好可延長健康年齡1年,這1年也許被我丟掉瞭吧,算瞭,不就是1年嗎,丟就丟瞭——那時我想。<BR/> 20歲的時候要抵抗衰老的影響,從那時起就要堅持運動可延長健康年齡2年,晚睡,在電腦前嘻嘻呵呵到夜半,晚起,鬧鐘響瞭一遍又一遍,當做是背景音樂好瞭,貪玩、貪吃才是我,那幾年是我笑聲最多的時候,仿佛把一生的笑都揮霍瞭……<BR/> 這2年,又沒瞭……<BR/> 30~50歲要制定營養食譜可延長健康年齡2年,因為傢庭條件,想把好的留給父母和孩子,我感覺母愛是世界情书没有说给你听上最偉大的愛,我記得有一位名人曾這樣說“母愛是海,我們是船,永遠載不出她的海”真的是這樣啊,不養兒不知父母恩啊,這忽然有泪的夜個年齡上有老,下有小,想讓父母過的更好,想讓孩子過的更好,拼命努力工作吧,所以這2年丟瞭也就丟瞭,我心甘情願……<BR/> 50歲以後要適當服用藥品補充營養品、定期檢查身體,可延長健康年齡2年,到瞭這個年齡,還管他病不病的,該做的事都在這個年齡之前做完瞭,算瞭,管他呢,50歲以後,兩年對我來說也沒什麼意義瞭吧?也許你會說我的想法很消極,可每當看到樓上那個老奶奶,我都感覺,我老瞭可不想像她那樣,孤獨,知道嗎,她的眼神是那樣的——可以說是無助吧,我曾和她聊過天兒,我很喜歡和老人聊天兒,因為我感覺跟她們在一起,一定會讓我學到在年輕身上學不到的東西,她曾對我說老人難,生病難,她還對我說,好姑娘有人想,她說我很好,因為我肯陪她聊天兒,她說你做的什麼事上帝都知道,上帝會照顧好人的,別人都說她坐在浮尘的光影里守望幸福糊塗瞭,可我感覺她是那樣的清醒,清醒中帶著平靜,飽經滄桑後平靜……她說她整天沒有人和她聊天兒,她感到很寂寞,老人哪,真的很寂寞,我是那樣的不甘寂寞,怎樣可以讓我忍受那樣的生活……簡直是折磨我……<BR/> 丟的那幾年時光,我也不會感到太後悔,隻是有點遺憾,遺憾那可是幾年哪,不是幾天、幾小時……<BR/> 遺憾和後悔有什麼區別?……<BR/> 不要讓你的生命留下太多的遺憾,去做你想做的事,做自己想做的事最重要,做自己喜歡做的事是更是別樣的幸福……<BR/> 不要讓你的生命在有生之年留下的都是一個“悔”字,記住“年輕時,不是怕,年老時,不要悔”……<BR/> 不要說自己曾閱人無數,卻不曾讀懂一個人,這不重要,重要的是,你,讀懂你自己瞭嗎?……<BR/> 网迟迟地等待 這一生你又要丟掉多少不該丟掉的美好?!……<BR/> 年輕的朋友們吶!雖然年輕是你們最富有的東西,但總有一天,它將會是你們最窮的東西。<BR/> 珍惜生命!珍惜年輕!珍惜你所擁有的!